É sempre assim com as epifanias. Acordam-nos cedo a um sábado de manhã. Começam a surgiu dentro de nós, de mansinho, como um gato que se vem enroscar na nossa barriga. Quase não damos por ele, com aquelas patinhas fofas e leves. Depois ataca tipo tsunami. Sentimos a terra tremer por momentos e quando o sossego parece instalado de novo, vem uma onda de 10 metros na nossa direcção. E não há absolutamente nada a fazer.
Tenho sentido o meu mundo abalar nos últimos dias. A terra treme à minha volta numa tentativa de fazer colapsar o mundo que criei nos últimos meses. Mas foi só hoje de manhã que acordei com a sensação que vinha por aí algo mais. E veio. Uma onda de angustia e realidade que deitou por terra tudo. Tudo.
Já me conheço. E conheço esta minha maneira de me transformar em algo que não sou quando tudo aquilo que quero não vem. Ou morre.
Não sei como cheguei aqui. Nunca sei. Perco o norte. Perco tudo.
Não é a ti que procuro, nem a ti que quero. Sei-o bem. Procuro ainda o sonho que tu misturaste no teu cheiro, no teu corpo. Confundes-me com sexo. Porque sabe bem. Familiar. Principalmente nas alturas em que te deixas adormecer na minha cama ou segues os passos sozinho para ir à varanda fumar um cigarro. Mas mesmo depois de saires, ficas. Fica, inevitavelmente, o teu cheiro. Fica a tua toalha. Fica a sensação de algo que não és, nem quero que sejas. Mas o teu mimo conforta-me. E relembra-me daquilo que o meu ser anseia. À tanto tempo. E há dias em que me faz acordar assim. Com todas as perguntas de volta à minha cabeça. Porquê? Porque é que eu não consigo ter alguém na minha vida? Porque é que não consigo manter ninguém na minha vida? O que sou eu de errado? Onde foram todos os meus sonhos? Diz-me. Alguém?

A sensação é a mesma que se tem quando se mete a cabeça debaixo de água num banho de imersão. Paira a calma. Ou será apenas o silêncio? Não estou habituada a sentir este sossego na minha alma. Ou será antes apatia? Não me sei. Estou habituada às emoções forte que a minha alma me manda, quase sempre contra a minha vontade. Paixões, raivas, impaciências. Não sei levar a vida assim, nesta calmaria. Nem sei se gosto. Nem sei se deva. Simplesmente, não me sei. Estranho-me. Inquieta-me esta falta de inquietude. Só porque sei que quando tudo voltar, será provavelmente, devastador.

Uma vez que este blog nunca foi partilhado com pessoas da minha família e o risco de que alguma delas tenha acesso a estes pensamentos é baixo vou libertar a minha alma numa explosão de lamechice:
em 27 anos de existência é o primeiro natal que vou passar com o meu tio. E não, não consigo pensar em prenda melhor! :)

Ontem, durante umas horas, perdi-me entre álbuns de fotografias. Adoro fotografias antigas, mesmo quando são de pessoas que não conheço. Gosto principalmente de fotos a preto e branco ou as primeiras fotos a cores, com aquela tonalidade amarelada e exposição tão características. Gosto particularmente das fotos com paisagem urbana, onde se vêm ruas salpicadas de carros pequeninos e redondos. Ora verdes, ora bege.
Fiquei com a clara certeza que a vida era mais simples naqueles dias. A felicidade mais fácil. O materialismo que se instalou no nosso mundo matou-o. Já não sabemos ser felizes com pouco. Já não sabemos aproveitar as coisas simples da vida. Tudo é rápido e fugaz. Nesses tempos convivia-se. Foi nesses tempos que nascer o amor-e-uma-cabana. Amor esse que agora só se faz em T2 de luxo e jantares à luzes de velas com prendas pelo meio. Já não se cultivam relações. Cultiva-se materialismo e sexo. Muitas vezes em troca de algum tipo de materialismo.

Estava um dia lindo de quase-quase inverno. O sol aquecia corpos e almas a quem quisesse. E na esplanada dos cafés não pairava quase ninguém. As pessoas deixaram de saber conviver. De partilhar ideias e presenças físicas. Tornou-se tudo virtual. Cada um no cantinho do seu lar, onde as ideias dos outros só penetram se nos dermos ao trabalho que as ler. Tudo controlado. Quase esterilizado. As pessoas não se misturam, não se combinam. Nem nas amizades, nem nas relações.

Curiosamente, quando se preparava para passar todas estas ideias para o mundo virtual (com o devido toque de cinismo, claro, não estivesse eu também confortavelmente sentada no quentinho do meu lar) debatia-se na televisão o impacto desde estilo de vida na vida sexual e amorosa dos nossos dias. Ele que só vai para a cama às 3h da manhã porque fica a jogar PS3, ela que está demasiado preocupada com perder o emprego para sequer conceber a ideia de sexo. Passa o dia separados e adoravam chegar a casa e não estar lá ninguém para lhes dar cabo da cabeça. Entretêm-se constantemente com outras pessoas, que buscam apenas o sexo numa relação. Simplificam. Esterilizam. E eu, mais uma vez penso, não quero viver aqui.

Reflexos

Ontem revi-me. Pela primeira vez vi-me completamente reflectida noutra pessoa. Não o que sou, mas o que fui. E finalmente compreendi o que passaram aqueles que durante meses tiveram de me levar pela mão, numa luta constante e diária, para me tirar do chão em que teimei deitar-me.

Custa, dói, frustra, ver alguém preso debaixo de anos de memórias longínquas, incapaz de avançar, um pouquinho que seja, em direcção ao futuro que se presenteia diariamente à nossa frente, limpo, novo. Principalmente quando são pessoas que merecem esse futuro, pessoas boas e dignas, castigadas pelos erros da vida ou pela simples inocência das decisões.

Todos nós temos uma altura na vida em que caímos, sem rede, num abismo qualquer. E a primeira vez que o fazermos é aterrador. A queda é longa e a recuperação dura. Não sabemos como voltar a assentar os pés na terra, tentando perceber como foi que nos colocamos naquela posição. Ficamos amedrontados e receosos que o mesmo suceda vezes e vezes sem conta. Ficamos soterrados em memórias, fantasmas, receios. Paramos, simplesmente, de viver. Aterrador.

Eu arranjei maneira de sair daí, aos poucos. Apoiando-me num e noutro pilar. Disseram-me um dia, três Rita, mantêm na tua vida sempre três pilares, quando as ondas do mundo vierem, eles manter-te-ão de pé, sempre. E mantiveram.

Quando a coragem volta, tudo é mais fácil. Aprendemos a enfrentar o mundo de peito aberto, porque sabemos, lá no fundo, que já nada nos pode derrotar. Quando se cai a primeira vez acontece uma coisa muito boa e uma coisa muito má. Perdemos a nossa inocência e fé no mundo em prol da certeza que sempre, sempre, teremos em nós a força para voltar a tentar.

Não sei como te estender a mão. Não sou a pessoa certa para o fazer. Mas queria conseguir fazer-te perceber que estás a desperdiçar a tua felicidade nessa gruta onde te enfiaste. Queria explicar-te que cá fora o sol brilha, muitas vezes por entre nuvens. E que vale a pena. Vale sempre a pena.

Eu, mantenho em mim todos os sonhos do mundo. Devias fazer o mesmo.

Amor em estado gasoso

Hoje acordei com uma epifania: o amor começa sempre em estado gasoso. É apenas uma ideia que nos invade, uma realização de que aquela pessoa afinal é anormal. É mais interessante ou mais bonita ou mais inteligente ou mais sensual ou mais cativante que as restantes pessoas que nos invadem o espaço. E ao inicio, não passa disso, de algo arbitrário e passageiro na nossa mente. Depois podemos começar a cismar nessa anormalidade dessa pessoa, juntado-lhe mais e mais características que nos interessam e nos fascinam e a bolha de gás que é o pensamento sobre esse dito ser, cresce e torna-se mais frequente e mais presente na nossa vida. Até ao dia em que simplesmente deixa de nos caber dentro da cabeça. A pressão aumenta, pressiona-nos, massa-nos a existência. E de repente, num dia, num instante, temos essa pessoa mesmo à nossa frente. Basta um só toque leve num ombro. BOOP, a bolha rebenta-se e aquele todo que é aquilo que imaginamos ao longo do tempo entra-se-nos pela alma num arrepio gélido, quase instantâneo. É o amor em estado líquido. Agora já não há nada a fazer, ele flui-nos nas feias, com o oxigénio ou o croissant da manhã. Existe dentro de nós, tão naturalmente como todo o resto no nosso ser. Respiramo-lo, sentimo-lo, vivemo-lo. Na esperança que um dia ele se torne em estado sólido. :)

Adoro estar sozinha, mas principalmente, adoro acordar sozinha. Acordar devagarinho, abrir o sol e deixa-lo entrar, sem restrições, pelo cozinha e pela alma. Encher a casa com cheirinho a café e sentar-me lá fora a aquecer, como esses lagartos de sangue frio e, a pouco e pouco, voltar à vida.

E agora que a greve terminou, partilho com vocês uma coisa que me assalta desde que acordei: amigos, dói-me o rabo!!!

E assim termina a minha fase de exploração da década de 70. Até pode ter sido, em tempos, uma boa colheita. Aparentemente, nos tempos que hoje correm, já não têm fibra para os 80s. Pena.

Caiu-me a ficha

Tornei-me uma pessoa banal e desinteressante. Não reconheço a pessoa que sou ou as coisas que digo. As barbaridades saem-me pela boca fora, incontroladas e sem nexo. Sinto-me um desenho animado. Fora de controlo.

Houve um dia em que eu soube o que era. Houve uma altura em que eu soube que era uma boa pessoa. Incomum. Original. Dedicada. Divertida. Espirituosa. Meiga. Gentil. Não reconheço a pessoa que me olha ao espelho. Não lhe reconheço o medo e o rancor nos gestos e nas palavras. Tornei-me rígida. Intolerável. Seca. Tão ávida de algo novo e interessante que não o reconheceria se estivesse mesmo à minha frente. Estou fechada para o mundo. Não o aceito e não o tolero. Tornei-me azeda. Como um copo de leite abandonado durante dias e dias ao sol. Abandonaste-me. E eu abandonei o que fui. Para me tornar em algo que não gosto e não quero ser. Mas ainda faltam as forças. Os dias pesam e prolongam-se na ausência de mim e de nós. Permanece apenas a vontade de me enrolar numa bolinha e me deixar ficar sobre a cama.

Maybe tomorrow I'll buy the ticket. Maybe.

Encho a minha vida com pedaços de nada. Preencho o vazio que me criaste com névoas de desejo e atenção. Não consigo encontrar em mim algo que me preencha. Nunca soube ser uma ilha.

Às vezes, é no meio de uma bebedeira, durante um jogo de computador, que provo a mim mesma que não sou apenas mais um no meio de uma multidão de gente. "TUUUUUU, TU PODES TUUUUUUUUDOOOOOOO!"

Marés

Talvez tenha sido só o choque inicial. Ou talvez seja as férias a ajudar. Hoje sinto que não te sofro. Sinto a vida fluir tranquilamente sem sentimentos arrebatadores de saudade ou de raiva. Acho que são as férias a ajudar.
Hoje apercebi-me, não soubeste tanto do que se passava comigo. Fora dos - ultimamente raros - dias que estávamos juntos, sinto que andei a viver uma vida paralela. Com outros planos, outras preocupações, outras paixões. Apercebo-me do quanto não estive apaixonada por ti, em tempos. Deixei outra pessoa entrar por mim a dentro como um atropelamento. Rápido, violento e com mazelas. E tu nunca deste por nada. Convenci-me que não. Que tu eras uma excelente pessoa e um dia darias um excelente marido. Um excelente pai. E que fazia sentido lutar por aquilo que tínhamos, deixar-me de criancices e de paixões assolapadas.Não abdiquei daquilo que tínhamos por ninguém. Era contigo que tinha decido ficar.
Hoje já nem sei se me arrependo. Essa paixão permanecerá para sempre comigo, acho. Já a tenho à muito tempo. Uns dias pesa mais do que outros. É algo que me reconforta. Mesmo nos dias que tenho a plena consciência que estas paixão só duram no mundo dos sonhos e que no mundo real se desfaria em milissegundos.
Hoje estou em modo maré. Deixo as pessoas fluir na minha vida, ora para dentro, ora para fora. Entram em saem-me do espírito como garrafas vazias presas na rebentação. Num segundo deixo-as entrar. Sonho-lhes o cheiro da pele, o sabor das palavras, a doçura do sexo. De seguida ouço o ranger da porta na sua saída. Uma e outra. A primeira que volta, uma terceira que aparece. É o mundo todo num dia, por mim a dentro. Apaixono-me a cada batida do coração. Num olhar, num toque, num mimo, numa palavras escrita perdida. Num desejo ou num sonho. Tudo é pretexto. Sinto-me leve. Sinto-me solta. Sinto o mundo aberto de par em par. Acho que são as férias a ajudar.

Aniversários

Neste dia 10 vejo-me obrigada a citar o mestre: desejo-te tudo aquilo que sabes que mereces.

O tempo está finalmente como eu. Triste mas quente, das batalhas travadas recentemente. Quente da dor que me pesa e me mói. Sei que eventualmente há-de cair a noite sobre mim e arrefecer, esfriar, esquecer toda a dor que me causaste. A desilusão e amargura darão lugar a um novo dia, quem sabe, sem chuva. Ainda falta a parte pior, aqueles dias em que esqueço tudo o que de mau havia entre nós e me recordo apenas das coisas boas.
Gostava de ter tido a tua capacidade de nós esquecer. Esquecer promessas, esquecer momentos, esquecer sorrisos e silêncios. E simplesmente partir para outra, folha em branco, um mundo de oportunidades por descobrir. Pergunto-me, vezes e vezes ao longo do dia se as falhas dela te lembrarão de mim. Das coisas que eu tinha de bom. Temo ser recordada apenas quando ela se ajoelhar as teus pés e te voltar aquela dificuldade, aquela repugna, aquele desespero que em tempos sentias. Não sei se serei recordada por mais do que isso.
Resta-me voltar ao que era antes de ti. Resta-me aprender com os erros que cometi. Resta-me evoluir. Ou encabrecer. Ficar egoísta e estúpida. Obcecar com sexo e coisas fúteis. E esperar que alguém, um dia, me veja de novo para além da merda que sou.

Coisas que se não se deviam dizer sobre ex namorados

À uns meses deixei de ouvir uma série de musicas que foste tu que me mostraste. Estava convencida que elas não fazia sentido sem a tua presença na minha vida. Hoje percebi que não é bem assim. Numa tentativa de perceber se valia a pena ou não manter os cds que me ofereceste levei-os para o frozen e aumentei o volume. Afinal não era uma questão de não fazerem sentido sem ti, era só falta de um bom sistema de som, que antigamente eras só tu que tinhas.

É assustador quando um gajo acorda de manhã e se apercebe que passou a noite toda a comer um holandês que fazia parte da nossa turma da faculdade em 2001. E que foi bom.

Acho que foi numa quarta-feira. As lágrimas fugiam-me silenciosamente pela cara. Acho que era apenas o meu lado esquerdo que chorava descontrolado enquanto o meu lado direito, mais calmo e racional, tentava mostrar ao mundo que a tua existência não me afecta. Esse mentiroso.
Foi desde esse dia que não parei de chorar. Não sei se da expectativa ou da desilusão que virá a seguir. Talvez seja apenas uma infecção. Tendo em conta que já passaram 3 dias acho melhor marcar uma consulta para um oftalmologista. Só para ele me dizer se é algo no olho ou se realmente é apenas a tua falta.

Your word go through my mind like blades through my soul. Over and over again.
"acho que no fundo o amavas e só querias que ele abdicasse um bocadinho de algumas coisas por ti..." And God, did I ask for too much?

I should have died a year ago. How many times can one take such pain?

Foi com delicadeza e doçura que lhe pousou a mão sobre o ombro preparando-se para a despedida. É um gesto que sempre lhe custou um pouco. Nunca sabem se se voltarão a ver. À medida que se inclinou sobre ele para os dois habituais beijos fugidios sentiu-se assaltada de novo pela uma vontade de lhe segredar baixinho ao ouvido... fode-me.